8.14.10
27.06.2022
JS: 2.15.10
CSS: 4.9.15
jQuery: 3.6.0
DataForLocalStorage: 2022-07-01 03:16:15-standard
ВНИМАНИЕ! В ветке может присутствовать ненормативная лексика!
Сербин Виталий
|
= общий = 01.05.2008, 16:34 Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: "Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют". Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!! Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует: - Деньги, оружие, наркотики... Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... - Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то... Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина... - Вы так похожи на моего мужа! - Чем же ? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…. Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая... Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?" Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит и спрашивает: - Пить будешь? - Нет. Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой: - Курить травку будешь? - Нет. И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий: - Трахаться будешь? - Нет. Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка: - Пью, курю и трахаюсь!!! Мужик, убирая руки: - Фу, @ля... Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Х@ли ну, ... где его шапочка? Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: - Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: - А фто это было? Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли... Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать... Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня.... Приходит Люцифер к Богу и говорит: Слушай, забери от меня этого геймера! Он всех чертей переколол и бегает ищет выход на второй уровень! • Последнее редактирование: 01.05.2008, 16:39 • Редактировал: Сербин Виталий (3-ий класс) |