Лидеры рейтинга

ID: 401284

Михаил Александров

Советник

349

Россия, Санкт-Петербург


ID: 259041

Алексеев Владимир Николаевич

Мастер-Эксперт

296

Россия, пос. Теплоозёрск, ЕАО


ID: 400669

epimkin

Профессионал

289


ID: 405049

vsetin

Студент

240


ID: 226425

Konstantin Shvetski

Модератор

130

Россия, Северодвинск


ID: 137394

Megaloman

Мастер-Эксперт

107

Беларусь, Гомель


ID: 325460

CradleA

Мастер-Эксперт

88

Беларусь, Минск


8.9.6

20.07.2021

JS: 2.9.12
CSS: 4.5.13
jQuery: 3.6.0
DataForLocalStorage: 2021-07-27 20:16:01-standard


ФОРУМ / Курилка (общение без границ) немодерируемый / Компьютерный юмор немодерируемая / сообщение отдельно

ВНИМАНИЕ! В ветке может присутствовать ненормативная лексика!

Архив: Компьютерный юмор


24.05.2009, 19:12
Калашников О.А. (Руководитель)

id

Reactor

Профессор

ID: 7764
Постов: 46

43016

= общий =   11.02.2007, 09:14
Omen_13: Да не помню я откуда спёрто. Больше года лежало в компе. Вот есть ещё: Должностная инструкция программиста. 1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать. 2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft. 3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности. Вот ещё: Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат. Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит «Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.». Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит «Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.». Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит «Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.». Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа. Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст. И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям «Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.». Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил «Такой открыткой только детей пугать.». Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец «Такую открытку только конкурентам рассылать.». А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец «Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!». И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. «Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим». Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил «Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!». Достали сёстры бумажку секретную и молвят «Записывай: 192.168.0. …». А хакер перебил их гневно «Внешний АйПи, а не внутренний, дуры ё***ые!». Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил «Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.». «Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?». Хакер-Ботаник задумался и говорит «Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, «подземный переход» называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво «Арсенальное - крепкое». Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.». На том и порешили. Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры «Арсенальное - крепкое». Пришли к админу и говорят «Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?» А он им молвит «Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.» и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают «Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.». А захмелевший админ им отвечает «Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?». Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят «А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?». А хмельной админ отвечает «Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?». Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. «Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?» говорят хитрые сёстры, «Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.». Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул «Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!» и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили. Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил. Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть «Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!».Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами. Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила «Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!» а средняя Нина – подлая скотина, добавила «Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!». Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она «Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?». Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал «Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.» и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру. Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто «мерседес», кто денег подарил.

Ваши возможности:

Вы не можете создавать разделы
Вы не можете создавать ветки
Вы не можете оставлять сообщения
Вы не можете использовать BBCode
Уровень доступа: = общий =