ФОРУМ / Курилка (общение без границ) немодерируемый / Компьютерный юмор немодерируемая

ВНИМАНИЕ! В ветке может присутствовать ненормативная лексика!

Архив: Компьютерный юмор


24.05.2009, 19:12
Калашников О.А. (Руководитель)

from

Alexander Babich

Профессор

ID: 23061
Постов: 2682

43303

= общий =   07.04.2008, 13:44отдельно
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Monah23

43304

= общий =   11.04.2008, 21:01отдельно
1 марта. В женской лаборатории новый любимец – крысёнок. Белый. Пушистый. Ласковый. Кормя, гладят. Совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Сам берет. Ручное милое животное.
2 июня. Погрыз мой обеденный бутерброд! На лапшу "Доширак" лаборанта нагадило. Ругался. Громко! Женщины обозвали меня грубияном. Мне это не нравится. Продукты спрятал в металлический сейф.
3 июня. Убью!.. Минус 12-жильный измерительный кабель. Минус 2 измерительно-питательных шлейфа. Добыл яд. Приманку заложил тайно под стол в женскую лабораторию. Остальные продукты спрятал.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Спорим о способе поиска тушки. Весь день странные звуки под фальшполом. Вечер. Это животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам вешают ярлык садистов. Женщины демонстративно не замечают нас. Шеф задумчиво заметил, что при отравлении обычно бывает сильная жажда… Интересно к чему это он?
5 июня. Теперь ясно к чему. Затоплен подвал и две лаборатории под потолок. В остальных помещениях воды чуть выше фальшпола. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три! Интересно, эта тварь утонула?
8 июня. Нет, не утонула. Видели дважды в процессе откачки воды. Свободно плавает и перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна. Судя по всему, чувствует себя замечательно.
9 июня. Все весь день одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили около 20-ти крысоловок. Внос калорийных продуктов на территорию категорически запрещен под страхом отправки в бессрочную командировку на Камчатку.
10 июня. Сработало 9 крысоловок. Пусто! Приманка съедена подчистую. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, вёсел, ленив, дает советы. Кто так пьёт! Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Он говорит, что правильно через "е". Через "е" заслужить надо. А то сколько градусов в спирте не знает.
11 июня. Сработали все крысоловки. Трупов нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или просто откормить. Напрашивается. Минус 2 измерительных кабеля.
12 июня. Компьютер лишился видеокабеля. На глазах хозяина! В ходе погони в нору вылили три сосуда Дьюара жидкого азота. Водопроводные трубы заморозило. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Я его точно грохну!
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. По чертежам и в натуре. Много думали.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка! Решали проблему. Идея! "Холодный напалм" – горит давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает бумагу и дерево. Химики пообещали подумать. Но что-то неохотно.
29 июня. У химиков перегрызен кабель вентиляции. Запах химикатов ползет по этажам. Химики рычат и жаждут крови. Химсостав рассчитан за час. Технология производства за полдня. Выписали реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под фальшпол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин как из мартеновской печи. Зверюге конец!
4 июля. Питрович злорадствуя, принёс три перегрызенных шлейфа. Ищем норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю лапу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не повернула морду. Должен остаться только один!
5 июля. Шеф говорит, что "холодным напалмом" заинтересовались военые, судовладельцы и сатанисты. Последние предлагают вообще невероятную сумму. Наверное будут разворачивать производство на базе нашего института. Надо будет подсказать химикам, что бы в технологический процес заложили более высокий процент расхода спирта.
6 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в диаметре с полметра и с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов свыше температуры окружающей среды мгновенно сворачивается в шар.
12 июля. Утро. Полузадушенные вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Говорить не может, но взгляд говорит сам за себя.
14-17 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Мы явно теряем инициативу.
18 июля. Думали. Мысль! Деструктор. Установка должна нагревать до кипения воду в живых клетках. Неживые организмы не повреждаются. Занялись разработкой принципиальной схемы.
20 июля. Вызывал шеф. У нас проверочная комиссия – по вредным условиям труда. Приказал встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон из пяти голодных котов с помойки.
29 июля. К приезду комиссии готовы. За окном главного зала - по оси излучения экперементальной установки – деревья опалены, листья почернели, трава выжжена, разлагающиеся остатки мелких животных. Система наведения всё-таки далека от совершенства. По идее она должна сама обнаруживать цель, наводить установку на объект через несколько стен и помещений и сопровождать его автоматически. Достичь этого пока не удается.
30 июля. Встреча комиссии прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы быстрее покинуть здание. У котов очень тяжелые потери. Размышляли.
1 августа. Утро. Над плавкой вставкой ограничителя проходит толстый медный стержень. Над стержнем морда крысы. Она?!. Врубил общую тревогу, систему наведения и излучатель на полную мощность. Бросился в окно. Повезло – мимо переплета. В отличие от Питровича. Бегу от корпуса и на ходу оглядываюся. Из окон сыплются сотрудники – с "нашей" тревогой не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. На кресле от истребителя. Так вот зачем оно ему! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают подальше в сторону его сейф, шкафы с документацией и фикус. Опытный мужик наш шеф. Последнее, что запомнил - на фоне окна, распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка! Всё-таки с мощностью установки мы немного перестарались.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи высоко оценены военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Химики наладили производство "холодного напалма". Лимит на спирт отсутствует. Теперь заживём!
1 ноября. Перегрызен первый кабель…

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Tit#LM

43305

= общий =   12.04.2008, 00:13отдельно
Monah23 :
...любимец – крысёнок...молодец *4*

Раздел 1.
Вход компьютерный класс.

Посторонним вход в компьютерный класс, в дальнейшем именуемый к/к, строго воспрещен
Запрещается появляться в к/к в нетрезвом виде.
Парковка танков, БТРов и тракторов <Кировец> должна производиться в коридоре либо вестибюле.
Парковка как реактивных, так и турбовинтовых самолетов, дирижаблей и привязных аэростатов должна производиться на улице.
Запрещается проносить в к/к спиртные напитки крепостью выше 40њ и распивать их без разрешения преподавателя.
Запрещается проносить в к/к и использовать по прямому назначению динамит, тринитротолуол, иные легковоспламеняющиеся и взрывчатые вещества.
Запрещается проникать в к/к по веревочной лестнице.
Если дверь в к/к не открывается, это означает, что она закрыта.
Закрытую дверь (см. выше) не разрешается вышибать плечом либо иной частью тела, особенно чужого.
Закрытую дверь (см. выше) не разрешается взламывать топорами, долотами, пилами, иными слесарными инструментами.
При входе в к/к учащиеся обязаны вытирать ноги.
Запрещается вытирать ноги, используя ценное оборудование и лицо преподавателя.

Продолжение см: http://jorj.host.sk/enc/safety

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Monah23

43306

= общий =   16.04.2008, 17:31отдельно
Вчера мне пришло в голову - неожиданно сказал технически образованный программист, - что девушки по сути своей - это самые обычные проги (Программы жарг)
Это как? - спросил ламмер.
Очень просто - программист налил себе пива.
-Есть freeware (бесплатно распостраняемая) - подруга, и time-limited sharreware (ограниченная по времени использования) - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это знают все... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязательства и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
- Казалось бы - продолжил программист на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но тут, блин, оказывается не без заморочек!
Старый сисадмин печально вздохнул.
- Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщением с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - программист закусил орешком, - Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
-Это да - кивнул старый многодетный Ассемблеровщик.
- Важные функции девушек чаще всего недокументированны, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела!!!
Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...



"ЖЕНЩИНЫ И ПРОГИ" Автор неизвестен.

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

BooTvirus

43307

= общий =   25.04.2008, 10:26отдельно
8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устpойство воспpоизведения звука начинает pаботать в pежиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно
ухудшает качество звучания.

2. Пpоисходит самопpоизвольное пеpеключение pежима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устpойства, как "язык","pуки" и "ноги" одновpеменно вступают в конфликт с устpойством
"голова".

4. Hовое устpойство "еда" упоpно не желает pаспознаваться системой и также вступает в конфликт с
устpойством "желудок".

5. Пpоисходит pезкое снижение объема опеpативной памяти, что неизбежно пpиводит к тоpможению pаботы
всех систем, а некотоpые опеpации вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нpавиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки пpоизвести какие-либо действия в любой момент вpемени могут пpивести к
полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. Hа следующее утpо вы обнаpуживаете большое количество потеpянных кластеpов и твеpдо чувствуете
необходимость апгpейда системы новым устpойством "гpаненый стакан водки - 100 гpамм".

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Tit#LM

43308

= общий =   25.04.2008, 13:51отдельно
*4* Сколько же это надо *35*, чтобы... "6. Вам начинают нpавиться Windows 95 и Билл Гейтс. "

• Последнее редактирование: 01.05.2008, 00:48
• Редактировал: Tit#LM (Посетитель)

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

PashtetEM

43309

= общий =   30.04.2008, 22:55отдельно
Баш.
=====================================
Фонтран - это немецкое порно
Лисп - французские изыски
Бэйсик - торопливый перепих школьников
Паскаль - сосредоточенное воспроизведение потомства
С++ - воспроизведение потомства со всяческими извращениями
ASM - зачатие в пробирке.
******************************
1. -- вот, объясните мне, что за дурацкое разделение на "виндузятников" и "линуксоидов"? Компьютер - это инструмент, ОС и программа - тоже инструмент. Для выполнения работы я беру подходящий для этого инструмент.
2. -- ну вот смотри, предположим тебе нужно забить гвоздь. Линукс это молоток, а винда это резиновый член (в случае с вистой еще и вибрирующий). А теперь подумай откуда взялось разделение и почему не всякий инструмент одинаково полезен.
3. -- Как раз таки в этом случае винда - это молоток. А линух... Ну не резиновый член конечно! Линух это семечка, из которой нужно вырастить дерево, потом его срубить, выточить из него ручку для молотка и найти где-то саму киянку, которой бить.
******************
Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!
Leshikk: Маша - это была демо-версия smile
=========================================
Демо-версия РУЛИТ!!!! *4**4**4**4*

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Сербин Виталий

43310

= общий =   01.05.2008, 16:29отдельно
Sorry,что без приглашения,если прогоните,то уйду...В FAQ...И будет плохо всем....*4*

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"


Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко
с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне
ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь
небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один
обращается к другому:
- Ну что, Коля, шампусика возьмем?
- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.
Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:
- ДЕСЯТЬ бутылок водки.

Windows - игра в солитер, требующая 5GB.

Press any key to continue or any other key to exit.

Пять секунд... Коннект нормальный!

DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.

а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.*66*

Что там было про БашОрг?Дофига.нет,Мастдай!

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Сербин Виталий

43311

= общий =   01.05.2008, 16:34отдельно
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...

- Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же ?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….


Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

Известно, что многие иностранцы, студенты в том числе, прибывая в наши страны... ммм, весьма успешно адаптируются. Некоторые, из абсолютно непьющих стран не отказываются от соблазна дернуть стаканчик-другой, пофлиртовать с дамой, тем более паранджи у нас не носят они, скушать зверя, которого дома кушать не положено. А вот в Индии, говорят, многие вообще никаких зверей не едят. Пока к нам не попадают. Так, по воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, @ля...

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....


Приходит Люцифер к Богу и говорит:
Слушай, забери от меня этого геймера! Он всех чертей переколол и бегает ищет выход на второй уровень!
• Последнее редактирование: 01.05.2008, 16:39
• Редактировал: Сербин Виталий (3-ий класс)

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Сербин Виталий

43312

= общий =   01.05.2008, 17:13отдельно
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. smile
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! smile
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

Вечно можно смотреть на 4 вещи: как горит огонь, как течет вода, как работают другие, и как евреи торгуются c въетнамцами.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"?
- А что тебе не нравится?
- Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

После слов "лохам здесь не место" тимати не пускают в собственный
клуб.

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows
98. По крайней мере встречаться будете часто!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
• Последнее редактирование: 01.05.2008, 17:16
• Редактировал: Сербин Виталий (3-ий класс)

=====
The human is a fallen angel sometimes thinking back on the sky

Уважаемый пользователь!
Вы зашли на форум в качестве гостя. Гости не могут оставлять сообщения.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь.
Если Вы уже зарегистрированы, введите Ваши регистрационные данные в поля вверху страницы.

Ваши возможности:

Вы не можете создавать разделы
Вы не можете создавать ветки
Вы не можете оставлять сообщения
Вы не можете использовать BBCode
Уровень доступа: = общий =