...Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява" Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте:-)) Молодцы pебята!*4**4**4*

Maxim V. Tchirkine: Иногда на форумах против особенно злостных выпрашивателей "как бы обойти админа" делал так, да и не я один: Предлагали универсальную программу. Которая все это делает. И инет потом польет что называется рекой... Однако, просил служебный емейл, иначе она видите-ли не запустится. После его получения линк на данную ветку форума уходил на postmaster@firma.ru admin@firma.ru и т.п. Почему-то нередко бывало что автор куда-то пропадал :)

ALEX_SE: пАдлец! *6*

С могучего БашОрг'а: McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: млин, палюсь... * * * xxx> скажите это нормально? xxx> приснился сегодня эротический сон yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо) xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор xxx> коробочныя версия zzz> мдя... yyy> ))) xxx> коробка была в стрингах... * yyy сменил имя на Freid * Freid перевернулсо в гробу от зависти * * * из игры Line ][ Age : Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты задолбал! дай пакочаццо FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ? Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27. Lakki : я млин приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран! FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь? * * * [08:39:05] Превед [10:35:03] Ё [10:35:07] где был, чо так долго отвечал? [10:35:11] печатаю медленно, да и букву на клаве искал

Зато действенно :)

цит. с БашОрг'а: lancer: Винду, как ты рекомендовал, переустановил. 3 раза (на всякий случай). * * * rus: Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает: - "Программист?" * * * copper: к нам чювак на работу усраиваться приходил... я его в конце спрашивают - может серфикаты еще есть какие или что-то в этом роде? [du-doo]: и? copper: а он говорит - да, у меня второе место в чемпионате России по варкрафту [du-doo]: взяли? copper: млин, лучше бы чувак этого не говорил... изменяющееся лицо директора, на глазах прямо краснеющее, надо было видеть * * * Tier_WerWolf: слушай) а ты сексом по аське не занималась?) Марьяна: Не Марьяна: А че, в аське есть такая функция? * * * Kisloukhin: млин, ржунимагу. Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами? Kisloukhin: Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хрен знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили. Kisloukhin: Автомат просто вырубился. * * * tn: у тебя жопорез есть? PelMen: стринги? * * * july: сколько тебе лет, кстати? Lexandre: мало, мадемуазель (...) july: нет, я лишь хочу дать тебе кое-что понять о сетевой этике Lexandre: тётя, ты своих детей бы учила сетевой этике, а не меня. не первый день в интернете. (...) july: я просто говорю вещи, которые тебе не нравятся. и совсем не шучу. Lexandre: а давай ты меня не будешь грузить, бабуль? Lexandre: ты уже минут 15 как расфренжена. (...) july: судя по скорости, с которой я старела во время разговора от мадемуазель к тете и до бабушки, я только что умерла. возрадуйся! Lexandre: жжошь july: судя по всему это меня жгут, а значит в рай я не попала, маленький ты засранец.

Maxim V. Tchirkine: А я-то думала, куда пропал Максим? А он не пропадал Он на башорге завис!!! :)))

День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда йаду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки йаду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

QDSota: Отлично!!! Посмеялась *4* *4* *4*

Shapoklak: хе-хе-хе... Мну жизнь пыталась погнуть... Не сраслось... Теперь я ее гну :о)